• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мужчина (список заголовков)
12:27 

Уф )

А ведь мы уже больше года встречаемся... Я вспоминаю ощущения, когда этого года не было и в помине. Тогда думалось - ну еще бы немножко побыло так хорошо, ну еще капельку. Даже заикнуться о чем-то длиннее завтра было страшно. И вот год. А заикнуться все равно страшно. Раньше слова о том, что жить надо здесь и сейчас, были просто словами. Сейчас они уже становятся все-таки немного меньше словами. Если здесь и сейчас, то проще, потому что хорошо именно сейчас. А завтра мы уже будем есть другую часть слона. И не факт, что она будет менее вкусной. А если не будет, то именно тогда нужно об этом печалиться, а уж явно не заранее.
А прощаться каждый раз насовсем - это очень полезное умение. Забылось оно как-то, в связи с попыткой заглотить слона целиком. Но слон встал поперек горла и было очень страшно. Страшно потому, что подумалось - вот оно, засыпать вместе, просыпаться вместе, домой вместе, ключи у каждого, пиво не с мужиками, а дома - и вдруг этого всего не будет. А попрощавшись, действительно попрощавшись, а не клюнув в щеку со словами "до вечера", знаешь, что вечер в твоем распоряжении полностью, и, если вдруг, дома тебя будет ждать готовый ужин и улыбка, то это просто очередной подарок со стороны его Величества случая. И именно этому нужно радоваться, а не расстраиваться по поводу свободного вечера. Ждать все равно будешь, но только потому, что так хочешь ты, а не потому что тебе обещали и вдруг не выполнили. И ведь это, согласитесь, гораздо легче и проще )))

@темы: Мужчина

22:47 

Когда что-то не ладится, даже не в словах, а просто ощущение такое, то почему-то кажется, что все кончилось. ЧТо ты сделала что-то настолько не так, что исправлять поздно и не нужно. Хотя никакого страшного "не так" я вроде бы не совершила. Надавила чуть больше, чем стоило. И все вроде бы нормально было. Только вот молчание мне на все ответом. Начинаю придираться к интонациям, еще к чему-нибудь. А уж разговор по телефону, который начался со слов - проснулась? - и продолжился вне пределов досягаемости моих ушей, вообще поверг меня в грусть-тоску неземную... Зарекалась ведь не слушать разговоры, не надо оно мне. А что я могла поделать, когда это звучит громко???...
И вот я рассказываю себе сказки, что все хорошо... Я вспоминаю слова, руки, улыбки... А в дурной башке крутится, что не надо вспоминать. Все кончилось. Пачка смс-ок в никуда, сухие ответы, ни смайлика, ни звонка... Не нужна. Не интересна... Возможно интересна другая, та, которая проснулась...
Ладно, преживем. Жаль, конечно... Не хочется терять, ох как не хочется...
ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!
Выдыхай, бобер! И махай крыльями ))

@темы: Мужчина

09:32 

мысли умные

В метро, вместо слушания музыки и посапывани носом, думала. О как! ПОнедельник, утро, а меня думать пробило. ))
Пришла в выводу, что все мои вяки на тему, что мне уделяется мало времени, чушь полная. И уж никоим образом сия чушь не должна выливаться на Мужчину. Мне не нравится? Ну так это мои личные трудности.
А нарисовался вдруг Мужчина - так тут радоваться надо, а не выяснять отношения )) Ведь я хочу, чтобы появлялся - хочу, так и нечего портить удовольствие обоим )))
Мудрая я, однако ) Жаль, что не всегда ;)

@темы: Мужчина

17:15 

в раз очередной

Где же еще поскулить, как ни здесь ))
Мужчина намекнул, что может нарисуется в субботу. Предварительно наговорил всякого разного приятного. Я расслабилась, шляпа. Поверила.
С утра субботы уже ждала. Глюпое я существо, глюпое. И слепо верю в хорошее. Посему не надо давать мне поводов для неоправданных ожиданий. Сама себе расписывала прелести ожидания и неполучения. Вот, говорю я себе, ты ждешь, как будто тебе что-то пообещали. А потом, когда не получишь, будешь злиться, дуться и расстраиваться. И оно именно так и вышло. Ждала до последнего. Когда поняла, что ждать нечего, то нашла какой-то повод и спустила собак на первого подвернувшегося человека. Хотя он-то бы абсолютно не при чем.
Сегодян утром, дабы не скулить в гордом одиночестве и не гипнотизировать телефон, удрала на турнир поиграть. Обычно помогало. Но сегодня, видимо, какой-то неправильный день. Не помогло. Играла я так отваратительно, что бросила эту затею не закончив. Понимаешь, что такое зависимость. А понимать не хочется. И не нужно оно мне вовсе. Да, Мужчина позвонил (даже сам, даже первый), но, черт, мало мне, оказывается звонка. Мало.
Странные бывают моменты в жизни. Что-то не ладится, но ты в состоянии махнуть на это рукой и трезво осознать, что все не так уж плохо. А бывает так, что какая-то мелочь, типа игра не идет, вышибает тебя из колеи напрочь. Тебе не нравится все абсолютно. Злишься на весь мир, который вовсе и не при делах. И хочется только одного - понимания значимости, важности собственной для кого-то. Поскулила в телефон Мужчине, получила пару смс-ок, от которых бы в нормальном настроении прыгала бы до потолка. А нет, мало мне. Нужно чтобы приехал. Или не нужно, а просто очень хочется?... Знаю, что не буду отвратительной и мерзкой, когда он появится. Буду белой и пушистой. Просто потому, что прижаться животом к его спине и обнять - счастье. И уже не важно все остальное.
Но счастья нет и не предвидится, увы.
Выделила себе час на скулеж, портвейн и сигареты. Вот он уже заканчивается.
Пойду драить пол. Говорят - труд облагораживает. Посмотрим.

@темы: Мужчина

13:40 

Скво

Хочется быть старой, мудрой и хотеть для себя.
Стремлюсь. Стараюсь.
Не факт, что получается забубенно, но я научусь.
Это меня на текущей неделе что-то сильно развезло, уж очень хочется к Мужчине. Неприлично как-то даже. Нельзя так хотеть. Нельзя так ждать. Нельзя жить в обнимку с телефоном. НИЗЗЯ!
Видимо получила чуть больше хорошего и приятного, чем обычно и расслабилась. А оно действительно было приятное. Оно почти научило меня верить, что я нужна и важна.
А потом вдруг ты становишься лишней, не вписываешься в планы, мешаешь смс-ками, и вообще, мысли о твоем существовании мешают привычной жизни Мужчины. Упс... Неприятно. Но это жизнь, увы. Точнее - две жизни. Напрочь разные. И пересекаться, а уж тем более переплетаться не собирающиеся.
Вот это и есть истина.
Волшебные слова - так не бывает - надо научить работать снова.
ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!
Улыбаемся и машем )))

@темы: Мужчина

11:50 

Вот оно и все...
Простое и понятное.
Телефон включен - значит вменяем.
Мне не пишет - значит не надо.
Раз не надо - делайте выводы.

Upd. Упс... В моем телефоне завелось - с добрым утром...

@темы: Мужчина

22:59 

Ощущение неизвестности, пожалуй, весьма неприятная штука.
Вот Мужчина молчит в течение всего дня. Даже на вопль - ну скажи мне хоть что-нибудь - тишина...
И я не знаю, что думать. Я не знаю, что делать, куда бежать и кого строить строем...
Я вообще ничего не знаю.
А знать хочется лишь одно. Плевать на все, лишь бы был. Желательно цел и здоров.
Я знаю, что он может быть занят. Но возможно, мне просто не дано понять, чем можно быть занятым так, что никак не написать два слова. Я бы выдохнула и успокоилась.
Сама себя уговориваю не дергаться. Пусть даже бросил, пусть ушел. Лишь бы был. Я умею без него, умею. Немножко пореву и все будет нормально.
Только напиши мне...

@темы: Мужчина

11:10 

про хвосты и уши

Она залезает руками к нему под кофту, чтобы согреться
Он для нее второе родное сердце
Слышишь - бьется
Чуть быстрее, когда смеется
Ей хочется верить, что им закончатся мальчики, что не любили
Обнимали и были милыми, но забыли
Как ссутулив плечи, она уходила
Не считая ссадин и синяков
Вот она, молодая самка степного волка
Неприручена. Гордая. Шерсть на холке
Дыбит, если вдруг не по нраву
Раздувает ноздри, считает правым
Лишь того, чье сердце стучит в унисон с ее
Ей бы слушать, как он говорит, как дышит
Как смеется
Вот с кем-то спорит
Вот думает, что не слышит
И тихонько кашляет в коридоре.
Вот он забылся на пару минут всего лишь
Она застыла, боясь его потревожить
Тихонько дышит, в подмышку уткнувшись носом
Родное сердце, какие уж тут вопросы.
Потом она закрывает дверь, наливает чай
Себя убеждает, что не о чем ей скучать
И незачем верить в какое-то там потом.
Возможно вернется. А может и нет. Но если...
Она сядет в ногах и будет вилять хвостом.

@темы: почти не проза, Мужчина

07:04 

Мужчина жив. Насчет здоров - не знаю. Но уже вполне внятно себя жалеет.
Я опять вернулась на последнее место списка его приоритетов. Т.ч. все нормально. )))

@темы: Мужчина

09:40 

Не права...

Ох, как же я напрасно злилась по поводу пятницы. Типа меня проигнорировали. А все оказалось несколько хуже. Черт!...
Мужчина, оказывается, заболел. Причем не в моем дурацком понимании - температура, простуда и т.д., а гораздо неприятнее, судя по его словам.
При слове "скорая" во мне поселился страх. Мурашки по спине, судорожно вцепилась в телефон, перебирала в памяти людей, которые могут помочь.
"Ты не бойся, если я не буду отвечать на твои смс-ки. Я могу просто спать". Принято. Я все равно рисовала смс-ки, несла всякую чушь, надеялась, что ну хоть так, может порадуется, улыбнется. Пусть не отвечает, не так мне важны ответы. А через несколько часов слово "скорая" звучит во второй раз. И тут меня накрывает паника. Ни в жизть бы не стала напрашиваться, а тут "Я нужна? Я приеду, ты только скажи!" Мне было плевать на время, расстояния и деньги. В ответ "Все нормально. Не беспокойся. Я справлюсь." Опешила. Зачем тогда меня пугать, если я все равно ничего для него не могу сделать? Понимаю, что возмущаюсь не по делу. Возмущаться перестаю. Еще бы перестать за него бояться - было бы совсем хорошо. Он, возможно, сам того не желая, загнал меня в угол, где я буду метаться, не понимать, думать и непонятно кого умолять в ночи, чтобы все обошлось, чтобы все стало опять хорошо, до тех пор, пока не увижу, пока не поверю, что миновало, обошлось.
Похоже, что ради этого человека, я готова смести все на своем пути... Лишь бы с ним все было хорошо. Понимаю, что мне плевать на то, что обо мне подумают, скажут и т.д. Лишь бы был. Вот оно, оказывается, как...

@темы: Мужчина

11:49 

Скулеж. Говорят, иногда это полезно...

Странно как-то... Ехать домой мимо клуба и даже не заглянуть поздороваться... Ну хоть бы не говорил мне об этом, а то вдруг почему-то захотелось скоропостижно застрелиться.
Какого черта, я буду писать тебе письма, если они тебе на фиг не сдались????
Да я пьяна. У меня был тяжелый день. Очень. Ты мне нужен, но тебя рядом не наблюдается. В итоге я тычусь в людей, как слепой котенок, только бы говорить о всякой ерунде, только бы не думать. А ты банально проехал мимо. Возможно я слишком много от тебя хочу.
Вот ведь черт! Мне все-таки плохо. Единственное, что радует, что это неведомо тебе. А остальным все равно. Завтра протрезвею и все встанет на свои места.

И вот оно завтра. Да, я протрезвела. И ни черта уже от Мужчины не хочу. Щас схожу в парикмахерскую и там из меня сделают человека. А потом пойду гулять, фотографировать и пить какаву. А потом вернусь домой, возможно поразбираю фотки, а возможно и не стану. )) Но в любом случае залезу на диван с чашкой вкуснейшего чая ))
Есть в жизни счастье! Есть! Никуда оно не денется ))))

@темы: Мужчина

07:21 

И очередной пост из серии - ну вот, я же говорила )))

Утро. Кофе. Мысли бродят...
Мне всю неделю ведают, какой Мужчина занятой. То пьянка, то стиральную машинку починить, то просто устал.
Я принимаю данности и говорю - да, да, конечно.
В поведанных мне планах на выходные меня нет. Значит, не очень надо. Все просто.
Мне это не нравится, но это исключительно мои трудности.
Ну и ладно. Ну и пусть. К счастью, я иногда бываю мудрой. И в случае с данным конкретным Мужчиной я не стала убеждать себя, что это тот единственный и неповторимый, и изначально жила так, как будто его нет. И, как показывает практика, оказалась абсолютно права. Его нет.
Зато итогом я имею собственную жизнь, не потерянную в жизни Мужчины. И себя - вменяемую, веселую и усталую )))
И приятные воспоминания о том, что бывает хорошо ) Ох, как хорошо... Но недолго ))))

@темы: Мужчина

10:46 

Интересно - а кого хватит на дольше? ;)
Мужчины - регулярно делающего то, что напрочь не соответствует моим представлениям о мужчинах с этой планеты, или меня - регулярно подбирающей с пола собственную челюсть?
Он раньше перестанет быть таким замечательным или все-таки я сдамся и поверю, что и так бывает?
Я очень старательно не верю в происходящее. Аргумент, возвращающий меня в мир реальный - ТАК НЕ БЫВАЕТ! И пока он работает )))
Вещи, которые продолжают меня удивлять:
Мужчина загнал меня в ванную и вымыл мне руки, как маленькой...
Некурящий Мужчина прикуривает мне сигарету и вытряхивает мою пепельницу...
Мужчина знает, о что через полчаса я буду судорожно искать бутылку с водой, и заранее помещает ее в пределы моей досягаемости...
И до сих пор я смотрю на него, как на зверущку заповедную, когда он обитает на моей кухне... Я не могу привыкнуть к тому, что делает что-то там он, а не я.
И сотня СМСок за неделю... Чищу телефон и офигеваю. Вроде бы ни о чем, но почему-то регулярно...

И, до дрожи в коленках, боюсь верить, что это может быть так.
Пытаюсь понимать то, что это закончится. Может быть даже и скоро. И воспринимать действительность сейчас так, чтобы потом не "комкать стекла"... Страшно.

@темы: Мужчина

18:26 

Ха!

Ну я же говорила, что так не бывает? ) Вот его и нет )
Звонит Мужчина в отвратительном настроении по поводу, что он больной старый, толстый, лысый и т.п. Несу в трубку всякие милые глупости, пытаясь поднять ему настроение, хоть немного. В итоге он сворачивает разговор буквально на полуслове и просьбами писать и звонить. Я в некотором недоумении... Ну,думаю, ладно, бывает...
ПОтом мне почему-то становится стыдно, что я не поведала Мужчине о том, что соскучилась, хочу его видеть и т.д.
Пишу Мужчине смс-ку - (дословно) "Я могу тебя чем-нибудь порадовать? Если хочешь - можем увидеться :)".
Мужчина гордо молчит.
Я злюсь.
Неужели трудно ответить?...
Я, можно сказать, распласталась перед ним, дальше уже некуда.
А в ответ - тишина.
Вот и все. Врят ли имеет смысл менять убеждения, что так не бывает...

@темы: Мужчина

07:10 

И все равно - так не бывает!

Ох, уж мне этот Мужчина...
Ну откуда?! Ну зачем?!
Показать мне, что сказка может быть былью? А оно мне надо? Я всеми лапами отмахиваюсь от веры в оный факт...
А Мужчина, тем временем забегает в клуб на 10 минут и остается там на несколько часов. Потому уезжает со словами, что ему пора. А потом вдруг возвращается, чтобы отвезти меня домой... Через 500 метров сворачивает на обочину, чтобы обнять меня двумя руками. Довозит до дома и мы еще полчаса сидим в машине и не можем оторваться друг от друга.
Мужчина дарит цветы... И они стоЯт неприлично долго.
Мужчина на моей кухне готовит ужины... Сам...
Мужчина ходит по магазину и выбирает корм...
Мужчина звонит и говорит, что хотел услышать мой голос...
Мужчина приносит мне фильмы, о которых я только заикнулась, что хотела бы посмотреть...
Мужчина заботится... И надо заметить, что у него это отменно получается.

А у меня отменно получается каждый раз прощаться навсегда. Как будто больше уже ничего не будет. И не верить. И не ждать.

Так водрузим же памятник Мужчине и мне, заодно ))))

И все равно... сказки - это из области фантастики...

@темы: Мужчина

12:45 

Это то, что никто не сможет тебе вменить
То, во что не имеет смысла верить и покорять
Это то, что растает дымом вчерашних твоих сигарет
Это тот, кто не будет просить разрываться ему во след
Кто, когда-нибудь может и позвонит
Промурлычет бодренькое "привет!"
И исчезнет на пару вечностей или лет.
Это тот, для кого не надо готовить завтрак или обед
И жевать щеку, поскольку не знаешь, что промолчать в ответ
Это тот, кто способен украсть на вечер, но ни разу - преподнести рассвет
И только в его глазах ты способна увидеть свет
И почувствовать, что сегодня можно снять паранджу
Греться солнцем в его руках и не думать о том,
Что завтра будешь жевать кунжут
Что остался от завтрака даже не на двоих, а так...
Думать: "Вот он вернется и тогда уже точно все ему расскажу
Буду сильной, буду поблескивать сталью в его глазах"
И уж точно не сташень верить, что он скучал
И что будет дальше скучать... И впредь...
И пусть ты не знаешь того, что он умолчал,
Но совершенно точно, что тебе еще предстоит гореть
И выжигать из себя до тла, все то,
Что он может быть просто забыл забрать на память, по мелочам
Чтобы было откуда считать, гордиться и лицезреть
Чтобы ты не искала родного его плеча
В которое можно уткнуться и при этом постараться не умереть.

@темы: Мужчина, почти не проза

11:18 

передумала )

Вот ведь! Оказывется, когда я пьяна, я не беспросветно глупа. И даже почти грамотна )) Я ведь практически не помню, как рисовала вчера предыдущий пост )))
Сегодня перечитала. Сняла шляпу перед самой собой.
Даже передумала закрывать - пусть все (хотя этих "всех", дай бог, пара человечков наберется) видят, какая я вумная, мудрая и замечательная. Соплей выдается ровно столько, чтобы над этим можно было посмеяться ))
Пусть живет себе пост в назидание потомкам ) Типа не раслабляйтесь, не бывает все хорошо ) И когда ты это знаешь, то жить гораздо проще - точки опоры остаются на своих местах ))

@темы: Мужчина

00:05 

Ладно, хорошо, я пьяна...

Протрезвею - закрою на фиг )

Происходящее - виски.
второй раз за три недели. Нехорошо, крокодил...
Буду здесь разводить пьяные разговоры. Где же еще?
Я получила работу. По идее надо бы радоваться. Но как-то не очень радуется. Непонятно почему. Видимо, полгода безделья сделали свое дело.
а теперь обычными словами, а не судорожными мыслями, почему сегодня я тут, глубоко нетрезвая и рисую буковки.
Ну, для начала... когда рисуешь буковками, все-таки формулируешь конкретно, а не истеричными воплями ни о чем )
Попытка номер раз... Формулируем. Неделя назад (Боже, всего лишь неделя...).
- Ну ты звони. Поиграем. ... У тебя нет моего телефона? (знала ведь, что нет) Тогда пиши...
Не стоило этого делать. Играть периодически по утрам - это одно, а звонить и приглашать - это уже совсем иное...
И вот оно иное. Звонить я, конечно же, побоялась. Посему написала банальную смс-ку, так невзначай...
А в ответ - как же я рад тебя слышать!
Черт...
Я-то тоже рада. Но не ожидала такой реакции. Посему растеклась чем-то непонятным по стулу )
В итоге меня забрали из дома, выгуляли, выкатали на коньках, наиграли в бильярд, накормили ужином, предварительно порезав мясо в моей тарелке (зачем же ты будешь мучаться?), ну и далее... Это далее, надо заметить, превзошло мои ожидания раз так в несколько )
Короче, я пропала...
А куда мне было деваться? Красивый, умный, заботливый, внимательный... Сказка, одним словом!
Вот именно, что сказка... Я же всегда говорила, что так не бывает...
Далее несколько дней схождения с ума. Поскольку совершенно неожиданно у меня вдруг стало все хорошо. Я не знала, что же с этим делать... Судорожно искала точку опоры... Не находила... Колбасило страшно, потому что не верила, что так бывает.
Несколько дней волшебных смс-ок и звонков, просьб - ну ты мне пиши, пожалуйста... И очередное (да какое оно очередное, всего лишь второе...) свидание.
- Ты не обидишься, если мы поужинаем у тебя?
А с чего мне, спрашивается, обижаться?... Зрелище мужчины в магазине весьма забавно и непривычно... А потом еще и вместе готовили ужин... Насколько же я от этого отвыкла...
Ладно, черт с ним, с ужином.
Интересны были разговоры. Мы стали, видимо, чуть меньше бояться друг друга... И тут мне поведали, что он, оказывается женат!
Я наивная женщина, знаю... Лелеяла ведь надежду, что хоть разведен...
Классика жанра... Из категориии - не судьба ))))))
Нет, я, конечно, все проглотила. Не устроила истерику на тему, что меня жестоко обманули, не стала выбрасываться из окна по поводу неразделенных чуйств... Просто выкурила лишнюю сигарету и... нашла точку опоры. Точнее, она сама нашлась. Пришло понимание того, что вот оно именно так и должно было быть. И никаких иных гвоздей. Иш размечталась! На блюдечке табе великолепного мужчинку преподнесли! Не бывает так!...
Все вернулось на круги своя. Я четко знаю, куда бечь, что делать и кто виноват ) Жизнь вернулась в размеренное и понятное русло. Но ведь оно меня почему-то вовсе и не устраивает! Вот ведь, женщины! Сами не знають, чего хотять... Все хорошо - плохо. Все, как обычно - тоже не так. ))) Поди пойми нас...
В итоге сегодня приехала в клуб, дабы найти собутыльников... Удивительное явление - суббота вечер, а никто пить не собирается! В итоге я злая и трезвая стучала по шарикам. И вдруг! Кто бы мог подумать... Великий!
- Ты же ушел?...
- Я вернулся )
- Ну может тогда хоть ты?...
- Увы, я за рулем... Но я посижу рядом с тобой и позавидую )
И сижу я за столом со своим тренером... Я пью виски, он спрайт... Рассказываем друг другу жизнь (обезличенную, конечно же). Я таскаю его сигареты, поскольку, чужие всегда вкуснее, чем свои, слушаю, говорю, заказываю еще виски, честно предупреждаю, что мне уже хорошо и далее не стоит воспринимать все всерьез, буквально и близко к сердцу...
- Я уже сделал скидку ))
Улыбается, негодяй... Хотя понятия не имеет о чем это я тут разглагольствую. И, слава богу, что не имеет...
Великий для меня всегда останется мудрым и незыблемым. Мы хорошо поговорили, я не успела напиться и наплести того, о чем бы потом жалела, он был мил и внимателен... А что еще нужно пьяной женщине? Смс-ка, наверное, о том, что по ней скучают, и какая-нибудь милая глупость, видимо... За это я бы, наверное, простила почти все смертные грехи... Но, увы... В этот вечер я не самое важное существо... Посему - такси, дом, виски, сигарета и буковки. И черта с два я напишу еще что-нибудь первая. Не сегодня. И не завтра. Пусть сам-сам. Он же у нас мужчина, а не я )
Грустно все это... Ну да ладно... Когда пишешь, все расставляется на свои места, становится проще и понятнее. И не так больно.
Вот начну работать - так фиг у меня останется время на все эти сопли. Скорей бы уж пережить воскресенье...

@темы: Мужчина

Дневник //Lex

главная